Stiti de ce la uliu i se spune uliu?? Nu? In preistorie tata pterodactil avea picioarele scurte si cand ateriza tipa ca din gura de sharpe: ULIULIULIULIULIU!!!!
_______________________________________ Beware of the age of Darkness/Light shall become Shadow/Time shall become the Enemy/Life shall become Pain...Excerpt from the Keeper Book of Prophecy
#3
vadiro Master of the Forum Din: Timisoara
Postari: 170
_______________________________________ totul, e sa treci mai departe...
#4
vadiro Master of the Forum Din: Timisoara
Postari: 170
Omul de pe targa catre infirmieri: -Unde ma duceti? -La morga. -Dar inca n-am murit! -Pai, inca n-am ajuns !
Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane: -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne.... -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne..... Primul se duce la al doilea: -Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
_______________________________________ totul, e sa treci mai departe...
#5
vadiro Master of the Forum Din: Timisoara
Postari: 170
Asa se lucreaza in Romania!
:) – poza de vadiro, in Cuminti... · 45.6KB
_______________________________________ totul, e sa treci mai departe...
#6
vadiro Master of the Forum Din: Timisoara
Postari: 170
Viitor de aur tara noastra are...
:) – poza de vadiro, in Cuminti... · 27.4KB
_______________________________________ totul, e sa treci mai departe...
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate. Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul multumeste drumetului: - Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara persunal. Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad! dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ? Personalul : - Asa e nu poate sa plece don'n director ! Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ? Personalul : - Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef ! Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a Vasile portarul Personalul : - Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea ! Ne'a Vasile: - Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea scapati pentru todeauna de mine ! Personalul : - Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata ! Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica ! I - se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Ne'a Vasile ! Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata ! Ne'a Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ? Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici 9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora ! Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie ! Ceausescu pleaca. Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ? Vasile : Binenteles de cand erem copil ! Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit l o scoala de maistri sa inveti mai mult ! Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar deodata il Vede pe Vasile ! Elena : Vasilee ! ce mai faci omule ! Vasile: Bine Lean-ope aici si eu ! Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri! Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ? Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna ! Vasile: Multumesc dar nu e nevoie ! Directorul de acolo ramane masca ! Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ? Vasile : Eu cunosc pe toata lumea ! Directorul : Si pe Papa de la Roma ? Vasile : Da ! Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata ! Vasile : Bine baieti ! Se duc la Vatican cu elicopterul ! Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia ! Personalul : Ok Vasile ! Peste o jumatate de ora apare si ne-a vasile cu Papa pe terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat un catolic inrait din australia ! Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ? Australianul : Nu pre-a vad binepana acolo dar ala de langa el e sigur NE-A VASILE !!!!
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
La un bordel vine o baba.Se duce la patron si ii zice: -Domne, eu vreau sa ma angajez aici! -Pleaca fa de aici,nu vezi ca esti batrina?Noi trebuie sa facem bani aici, nimeni nu se culca cu tine! -Hai domne, o noapte, de proba, cu lumina stinsa. -Bine.Da cu lumina stinsa! Soseste un camionagiu. -Vreau o femeie! -Pai nu avem decit una. -O vreau pe aia. Se duce camionagiu, pe intuneric,ii da citeva numere, si cind sa plece, patronul: -Cum a fost femeia? -Bunaaaa! -Nu vreti sa vedeti o poza? -Nu ma intereseaza... -Macar de curiozitate. Se uita asta la poza, si zice: -Aoleu,blestemul trabantului verde! si lesina. Il trezesc astia, ii arata din nou poza, soferul la fel: -Aoleu,blestemul trabantului verde! si iar lesina. Iar il trezesc si il intreaba: -Ce vrei ba sa spui cu trabantu ala verde?Lamureste-ne si pe noi. -Pai cind veneam incoace am dat cu camionul peste un trabant.Ala din trabant a strigat dupa mine: -Baa, s-ajungi s-o f u i pe VA ROG BANATI-MA!!!
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Sondaj de opinie: "In cat timp puteti invata limba japoneza ?" R1(un muncitor):10 ani R2(un intelectual):1 an R2(un student):daca maine am examenul,pana maine!
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Gonesti cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta e o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospeciala de pompieri - cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede, care e mai mare decat masina ta si pe care nu poti sa-l depasesti. In spate te urmareste un elicopter, foarte aproape de sol.
Ce faci ca sa scapi din situatia asta? Raspunsul: Te dai jos din carusel si altadata nu mai bei ca porcu
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Bula intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata... prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! Bula: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama.....care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie! ...
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel. Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde: - Iti facem o surioara. - Da' nu poti s-o intorci pe mamica, eu as prefera un catel.
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana. In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului: - Sergent, de ce te-ai oprit aici? - S-a impotmolit masina, sa traiti! - Ba, asta-i naspha, daca afla natoistii ne facem de cacao. Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem. Se chinuie astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie. Colonelul, multumit: - Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti? - 30 de recruti, sa traiti.
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate? -Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii -Nu mi-e sete
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea. Nimic. -Hai ma,bea daca iti dau. Nimic.Statuia nemiscata. -Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
- Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dv.? - Eu vreau sa prind peste.
Un pescar, vazīnd un confrate care statea concentrat asupra apei, īl īntreaba: - Cum e apa astazi? - E atīt de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
Un politist trecut īn rezerva, care se cam plictisea, a hotarīt sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul īl scoate din cīrlig, īl apuca de coada si īncepe sa-i traga palme: - Spune unde sīnt ceilalti! Spune unde sīnt ceilalti
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
O cucoana se duce cu fata la medic. -Ce are fata doamna ? -Pai, sa vedeti, este anemica, nu are pofta de mincare, este palida, etc. etc. Consulta medicul fata, dupa care zice: -Nu are nimic fata, dar i-ar trebui un barbat! La care fata intreaba : -Dom`doctor, dar unul ajunge?
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Bine ati venit la linia telefonica de Psihiatrie!... Daca sunteti obsedat, apasati tasta 1!... Daca sunteti dependent, apasati tasta 2!... Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5!... Daca sunteti nebun, nu apasati nimic!...
Stau doi tipi, beau bere. Unul isi spune pacatele: - Mai tii minte, anul trecut cand nu ai luat prima? - Da. - Eu am facut-o. Dar tii minte ca ai primit mustrare? - Tin minte. - Tot e din cauza mea. Atunci al doilea spune: - Tii minte, acum doi ani, cand a nascut nevasta-ta? - Tin minte. - E din cauza mea...
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
banc scurt Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala? Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10 ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta
-Cu soacra-ta cum te īmpaci? -Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci cānd plec la distante foarte mari. Chiar si peste hotare! -Formidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti! -Este adevarat! Totusi...am un mare necaz! -Care? Tot legat de soacra? -Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe cāte cineva care īi da bani sa se īntoarca acasa!
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Cica iepurele si cu ursul nu mai fusesera pe la femei de mult... S-au hotarat sa mearga prin padure si unde vor gasi o pereche sa intre peste... Padurea era despartita de un rau, asa ca iepurasul verifica o parte, iar ursul cealalta. - Ursule, vino repede! ii striga iepurasul. Trece ursul inot raul. - Uite, un prezervativ! iispune iepurasul. - Mai, iepurasule, ma chemi doar cand vezi pe cineva facand sex. Ursul, obosit, trece pe parte sa. Dupa un timp: - Ursule, vino repede... Trece ursul raul. - Uite, aici au fost doi care au facut sex... Obosit si suparat,ursul, ii spune iepurasului: -Mai, sa nu ma mai chemi decat cand vezi ca fac sex ca am tot obosit sa trec raul... Dupa un timp il striga iepurasul: - Ursule, vino repede, de data asta chiar se intampla... Trece ursul, bucuros, raul, la care iepurasul zice: - Uite cum se f*t doi pe partea ta...
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
Sondaj in legatura cu metodele contaceptive Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa. Le deschide Maria inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda pupila- scaunel. -Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un snitel. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel.
Un american in taxi: Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam īn 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles.. - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...
_______________________________________ nu trage tigrul de coada chiar daca pare MORT )
)